～ 不說出最後的話 ～
先看以下二則關於說話的故事：
有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，一直抱怨這樣不對，那樣不好。侍者耐著性子直賠不是。但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說：「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」
侍者終於按捺不住，對這位富婆說：「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。」
丈夫：「聽妳講話就像是一個白癡。」
太太：「你難道不曉得只有這樣，你才會懂？」
「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」丈夫問。
「我是你什麼人，女傭嗎？」妻子回答。
「當然不是，」他頂了回去，「你如果是女傭的話，至少應該懂得怎樣洗衣服。」
【回應】
『多言多語難免有過；禁止嘴唇是有智慧。義人的舌乃似高銀；惡人的心所值無幾。義人的口教養多人；愚昧人因無知而死亡。』──箴言十章19－21節
看了上述二則兩造之間（客人＆侍者，丈夫＆妻子）的對白，一個是「心中無半點善意」，一個是「胸中無半點寬容」，真是道盡現代人典型的交往模式。
我們經常掉進一個陷阱，就是爭論必有輸贏，在所有的爭吵事件中，大家都堅持自己的觀念，將之視為金科玉律，不肯退讓。我常開玩笑說，這就是所謂的「禮讓」──不管自己有沒有「禮」（理），別人都得「讓」。
更重要的是雙方都不願意放棄說出「最後一句話」。似乎誰說出了最後一句話，不管有理無理，誰就是勝利者，以致爭吵不休。
想解開纏繞在一起的絲線時，是不能用力去拉的，因為你愈用力去拉，纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。人與人的交往不也一樣，很多人只知道「得理不饒人」、「火上又加油」，卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」的道理，結果關係纏繞糾結，常鬧到不可收拾的地步。
是非對錯並沒有快樂來得重要。快樂的秘訣就是「退一步」，先向別人伸出友善的手。讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了。因為，當一切都好轉後，你會發現你將獲得放下的平安，也會感到讓別人「對」的喜悅。由此，你也做「對」了──其實是因為你這個“人”對了，就能去做對的“事”了。
「邱吉爾」在退出政壇後，有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。這時，也有一位女士騎著腳踏車，從另一個方向急駛而來，由於煞車不及，最後竟撞到了邱吉爾。
「你這個糟老頭到底會不會騎車？」這位女士惡人先告狀地破口大罵：「你騎車不長眼睛嗎？…」
「對不起！對不起！我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意，只是不斷地向對方道歉，「看來妳已經學會很久了，對不對？」
這位女士的氣立刻消了一半，再仔細一看，他竟然是偉大的首相，只好羞愧地說道：「不…不…你知道嗎？我是半分鐘之前才學會的…，教我騎的就是閣下您。」
【默想】
「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛。」您以為呢？「不說出最後一句話，則可以避免紛爭。」這也是微僕時時提醒自己的座右銘。
微僕 敏椿 撰文
113年03月16日清晨
